是梦境与我为邻

你知道突然间觉得天都亮了一倍的感觉吗？
你知道想拥抱每一个人的感觉吗？
你知道想给所有认识的人发短信的感觉吗？
那就是我今天知道专四通过后的感觉啊~~~世界变得美好又可爱。
突然间觉得命运对我还是宽容的。起码没有让我绝望过。
前两天做梦梦到自己考了55分，但是刚好是通过的分数。居然真的考了刚好通过的分数，60分。我的梦越来越神了。
好开心，心里放下一块大石头，整个人都轻松了。往未来的路看上去也不那么艰难。
对未来，其实我是个悲观主义者。
不管怎么样，我终于不再为我的学位证担心了。
愿所有人的未来都越来越好~~~~

天气好冷，今天换了比昨天还厚一点的外套，真不敢相信前几天我还躺在床上当铁板烧，烤得外焦里嫩。
脚冻得凉凉的，因为老晒不干的衣服，突然又有点想念灿烂的阳光了。

雨老是绵绵密密的下个不停，量太小打伞又觉得实在没必要。算了，就当在做天然补水把。

国庆假期从今天开始，腐败而糜烂的宅女生活又要来了。话说，我真的是有负罪感的。。。。

最近又开始看五月天的演唱会，特别喜欢阿信站在万人堆中间的舞台上望着远方大声唱“在我的天空，做我的英雄”的样子，又温柔，又倔强。
还很喜欢那首《一颗苹果》的歌词：活着不多不少，幸福刚好够用。活着其实很好，再吃一颗苹果。
我还是觉得，知足者常乐。

今天晋晋送我一个新浪娃娃，一个眼睛的大脑袋，其实并不可爱，可是我好喜欢。原因么？当然是因为某葱就是拿着这个娃娃摆着巨傻的POSE拍过好几张照片。

前天去我们系党支部书记黄Sir的宿舍吃了一顿颇“丰盛”的晚餐。菜谱很诱人：糖醋排骨、清蒸鲫鱼、香菜烧牛肉、番茄炒蛋和小青菜。对于思肉至深的我来说，充满了希望。
可是伟人说：希望越大，失望越大。
在厨房乒乒碰碰手忙脚乱了半晌，我得出一个结论：我们党支部成员没有一个擅长下厨的，包括掌勺的黄Sir。。。。
可怜的黄Sir匆忙解决完自己的肚子，跑去上课，结果迟到十几分钟，学生全部走光了~~
一顿晚宴，食不知味，第二天我一个人光荣的拉了肚子。。。
下次再请客，我一定建议去外面饭店吃。

昨天又听到有人在电话里同父母大吵大闹，忍不住感慨，还是不懂得珍惜么？有人爱是多么可贵，何况那两个人已经爱了你一辈子，还要继续爱下去。
我们已经二十多岁了，早已到了该回报父母的年纪。他们其实都没有责任再必须对我们好了。
可是还是有很多人不珍惜。
为什么还有这么多人不珍惜？
趁着还有机会，多珍惜手中现有的握着的幸福吧。哪怕是很小很小像空气一样很难感受到的幸福。
因为一旦失去，就再也没有人会给你机会了。

日子还得过下去，我想选择开心的过好每一天。所以不去想过去的不开心的事情，也不去想今后的可能会不开心的事情。这样也许并不完全正确，但谁又清楚这样的事到底是错还是对呢？
一切都不重要，只要幸福就好。

因为无聊加上一点点好奇，才去网上找了李宗盛的理性与感性音乐会来看。没想到，却是一颗重型催泪弹。
前面几首歌还在边听边高兴的跟寝室的同学聊天，一派轻松的姿态。可是从那首“我终于失去了你”开始，突然就怔怔的流出了眼泪。
其实也说不上具体什么原因，也许就是因为那样一个老男人弹着吉他微笑着一遍遍唱着“我终于失去了你，在拥挤的人群中。”那样的画面让我感觉到了他的孤独。所以突然就心疼了。
我不是很清楚他和林忆莲之间的故事，当然真正清楚的也许只有他们两个人。可是那样的一种感觉在多年后用那样的歌词唱出来，依然让人觉得刻骨的哀伤。
然后整个上半场的音乐会我都在流泪，给淑桦的那封信也好，唱得辛晓琪在台下流泪的“领悟”也好，我从来没在听歌时流过这么多眼泪，湿透了两张卫生纸。
有人说只有有经历有故事的人才会被李宗盛的歌感动，我没有那么多的经历和故事，可也依然能够感受歌词里的那种无奈、哀伤、孤单和对过去深深的怀念。当然还有那份乐观，也许来自于他的女儿们和老朋友们。
每个人都即将年轻、正在年轻、或是曾经年轻过。能在年轻时遇见爱的人，经历一些伤痛，拥有一些让人想起来会流泪的故事，那也是一笔珍贵的财富。
我们都会老，头发都会白，都会从“小李”“小张”“小王”变成“老李”“老张”“老王”。一切都会过去，只有记忆会留下来。所以我们应该感谢所有给了我们记忆的人们。
印象最深的是音乐会的最后，李宗盛唱着那首“爱的代价”，当唱到那句“那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊”时，他哽咽到唱不下去。然后张艾嘉、张信哲和梁静茹唱着歌走出来，围在这个男人身边，用温柔的目光微笑着鼓励他唱了下去。也许那样的画面就是一种最好的总结了吧。
看完音乐会，我眼中以前不太了解的李宗盛是什么样的人了呢？
是一个会用音乐讲故事的男人
是一个沧桑而又天真的男人
是一个能笑着把人唱哭，又让人流着眼泪笑出来的音乐大师。

中秋的月亮还是这么大这么圆。
这是实话，更是废话。
桌上摆着一块小小的莲蓉蛋黄月饼，已经只剩四分之一了。
其实肚子很饱，刚刚才跟几个同学出去吃了一餐烤鱼。
算是看在今天月亮这么美的份上犒劳一下被学校食堂长期虐待的胃。
味道真的不错~~
都说每逢佳节倍思亲，尽管才离开家一个月不到，我还是又想家了。
不知道老妈知道了是会感动呢，还是骂我没出息呢？
越来越清楚的知道，只有家人才会对我最好。我真的很幸运有这么好的一个大家庭。
不太会表达感情的自己，甚至连电话都很少打给对我很好的亲戚们。但是心里是感激的。
人家只是害羞而已嘛~~
今天连一条祝福短信都没发，其实也知道这样不太对。可是真的很头疼要发那么多条短信，我也只收到两条而已，还全是琼瑶风格~~所以干脆一条也不发了。
实在是任性的自己啊~~
那些所有坚持着的东西还会一直坚持下去。
那些所有喜欢着的人们还会一直喜欢下去。
生活很圆满，就是幸福。
今后的每一个中秋，月亮依然还是会这么圆。
就算不在同一个地方赏月团圆，心依然在一起。
因为我们始终在同一片星空下，仰望着同一个月亮。
希望所有我爱的人们和爱我的人们能够感觉到这样圆满的幸福。

但愿人长久，千里共婵娟。

听《我和你》，莎拉布莱曼的声音有如天籁，不愧月光女神的称号。可是，却不是我喜欢的声音。

我不喜欢高高在上的声音，感觉遥远。我喜欢的声音是温柔的，低沉的，有厚度有质感的。最喜欢的歌手有两个，一个当然是春春，另一个是五月天的阿信。

春的声音不是一般女声的甜脆，但高音也自有一种干净清亮。我还是最喜欢她的中低音，厚厚的、暖暖的，像棉被一样。

阿信的声音低沉有些沙质，不是沙哑，而是像磨砂玻璃一样的朦胧，中间蕴藏着一种力量，有些弹性，形成了一种磁场。

其实春春和阿信从某种意义上来说唱功不够完美，可是正是那种不完美的随心所欲才让我更喜欢。过于完美的东西都显得不够真实，所以我不喜欢听美声，不喜欢听民族，包括闭幕式上那首让我脑血管快炸掉的“月亮出来亮汪汪”。也正因为喜欢那种不完美，所以破音我也喜欢，走调我也喜欢，只要是充满感情的演绎我都喜欢，听得出悲哀、喜悦、愤怒的情绪，不是炫技，也不是比谁唱的更像录音室的作品，只是用音乐来表达某种感情。

记得某次颁奖晚会上听见周华健、李宗盛和罗大佑三人飚歌，很简单的伴奏，一人一把吉他，甚至有些时候不按原来的调子和节奏，只是一种快乐的交流。那叫一个畅快淋漓，让我听得入了神，直到几首歌唱完还觉得意犹未尽，不停感叹不愧是歌坛的老大哥呀。

我喜欢会表达情绪的声音，喜欢有温度的声音，喜欢有某种形状的声音，真实的、带点不完美的声音，都是我百听不厌的声音。

搬家前收拾书架，从灰尘里刨出一篇高中某次考试的作文，不记得这是得了多少分的作文，反正我高中时的作文分数都还蛮高，忍不住就想打出来，觉得这些东西要找个地方好好保存起来。
PS：我还真有一个很幸福的童年呢：


小孩

  蓝得有些失真的天空下，绿得有些失真的草坪上，一群七八岁的小男孩在踢着一个小皮球。皮球很脏，有些破损，他们的脸也很脏，沾着泥巴和灰尘的脸蛋被汗水冲出了一条一条的印子，和干干净净的草坪很不相衬。不知道为什么，我停下了匆匆的脚步，来观赏这场在我看来很幼稚的球赛。
    我知道我的表情很冷漠，我根本不屑于这种毫无意义的活动。一群不懂事的小孩，他们根本不知道时间的宝贵，这样费时费力地争夺一个破球有什么意义，并不能让他们以后的生活更好啊。他们应该在家里多学点知识的，这样以后也不会像我一样为自己不够牢靠的知识基础头疼了。“如果我能回到他们那个年龄，我一定会努力一些的。”我在心里这样对自己说，却明显有些底气不足。我不知道为什么。
    就在我摇摇头准备离开的时候，一个留着平头，光着上身的小男孩一脚将球踢进了对方的“球门”——两根竖起来的竹竿。一时间，整个“球场”都沸腾了，十几个男孩子欢呼着围住了他，几只胖乎乎的小手拍打着他的肩膀。他的脸很脏，可他笑得很干净，那个笑容落进了我的眼里心里，一种很熟悉的感觉。心里有一小块东西温柔地疼痛起来——我忘了，我也曾经是个小孩。
    如前世般遥远的记忆从沉睡中苏醒过来，它让我想起了那个曾经的小孩。
    我想起了那个小孩的七岁。那年的我和谁一起在家里玩了通宵：把所有的小玩意收拢做商人与顾客的游戏大声讨价还价；把长长大大的毛巾被披在身上“呛呛呛”地唱大戏；铺一条竹席当成河，我演公主，她演王子。。。。。。最后在等待日出的时候背靠背地睡着了。
    我想起了那个小孩的十岁。那年我又和哪些人趁着中午太阳毒，田里没人时跑到农民伯伯的菜地里进行大扫荡。茄子连根拔起，豇豆光选长得漂亮的几根。。。。。。最后在满载而归时又顺手牵走了人家门前挂着的一根又长又大的丝瓜，得意地回家去烧晚饭。那顿饭的味道已经记不清了，只记得那锅丝瓜汤，熬了两个多小时楞没把它咬动。那时不知道原因，只是可惜那么大根丝瓜被浪费了。
    还有十二岁。那年我们好多人一人手持一支超大的水枪在公园里打水仗，弄得一身一脸的水不说，还把水喷到了游客们的身上，然后就做一个鬼脸，嘻嘻哈哈地跑掉了。
    还有那年开的生日PARTY，为谁开的已经忘了，只记得那个漂亮可口的奶油大蛋糕全被我们用来打了奶油仗，耳朵里鼻子里全都灌满了甜蜜的奶油。
    还有一些东西，比如沙堆上用树枝树叶伪装起来的陷阱，比如砖垛上我们亲手搭的碉堡，比如废笔管里吹出的美丽肥皂泡，比如泥巴做的蛋，比如大捧大捧各式的野花，还有我曾经养过的三只小鸡、两只小狗和十几只大蝌蚪。太多太多陪着我走过童年的人和事，我早已把它们丢在了路上，然后一个人大步大步地往前走。现在我想起来了，再回头去看它们时，它们离我已经那么遥远了，我像拍掉尘土一样将它们轻轻拍掉了，也不管它们是否愿意随风而去。
    现在它们一下子都回到我眼前了，一起指责我的健忘，争相向我展示那些被我遗忘的时光，那时我好像还没有戴上厚厚的眼镜，那时我好像还不知道分数的重要性。但那些都像上辈子的事一样遥远了模糊了，曾经单纯的笑脸也都被一日日的时光流转冲淡了冲散了。像晨曦时分的雾，被阳光一点点的吞噬掉，连一点痕迹也不留。镜子里的那个小女孩不再垂着一根乱蓬蓬的大辫子，穿着脏兮兮的衣服，咧着小嘴无所顾忌的笑了。脸色一天天的苍白，眼镜在厚厚的镜片下闪着冷漠的光，偶尔的一笑也夹杂着千缕万缕说不清道不明的愁苦，那个安静的女生真的是曾经疯狂的我吗？我那如棒棒糖般单纯地甜蜜着的岁月呢？那些现在被我们不屑的欢乐曾经是那么真实地荡漾在我脸上啊。
    我一直以为当我向妈妈说“我长大了！”的时候，我就真的已经长大了，其实我错了，我一直都是个不懂事的小孩，我丢掉了最重要的东西像是小孩丢掉了最心爱的玩具，只是为了所谓的成熟与懂事。我把记忆锁进心里，骗自己那些事从未发生过。可是当小孩又想起她的玩具时却再也找不到它们了。于是小孩发现，她任性得把快乐也丢掉了。
    当我高谈阔论着未来的目标，当我费尽心机计算着别人的分数，当我一次次展露着世故的微笑时，那些沉睡在我内心深处的记忆是不是在梦中偷偷地哭泣呢？
    操场上的小孩子们仍在用他们的方式快乐着，他们暂时不会去想明天会怎么样，他们脸上有我曾经的笑容。我嫉妒他们，就像嫉妒别人成绩单上漂亮的成绩，可是这种嫉妒却好无奈好无奈。
    一种痛慢慢撕裂了我的心，压抑许久的感情都随着鲜血流出来，它们流遍了我全身每一个细胞，最后流到我的眼镜里，化作两行清亮的泪。我知道在这样一群小孩面前流泪很丑，于是我用手去擦，可那些泪却不停不听地流出来，让我手足无措。
    我在阳光灿烂中流泪，像一个丢失了玩具的小孩。

三年了，
你还在，
我还在，
我们都还在。
我们依然在一起~~

今天见到葱了，只有五秒而已，黄色的衬衣，淡妆的脸，就这么走过我面前。五、四、三、二、一。然后就走进了演播厅的门。

我被关在了门外面。门里是沸腾的喧嚣热闹。

灰溜溜的坐在广电里的长椅上，忍不住就红了眼眶。下了一次又一次的决心，终于决定回家。

心里像忽然裂了一个口子，不疼，却空空的像缺了些什么。

因为，这是我最后一次来这里了。

因为，这是我最后一次来看你了。

不知道具体是什么时候决定的事，可能是因为就要毕业回四川了吧，想要把这个梦画上一个句号，却没想到，这个句号会画得这么遗憾。

其实也应该知足了吧，毕竟还是见到一面了。忽然想起第一次见她，在机场，也是坐了好几个小时的公交车又等了好几个小时换了一面，那个时候还很兴奋呢。

我想我应该是把那一点点缘分都用尽了吧。

这样也不错啊，以一面开始的梦又以一面结束了。一切循环了一圈又回到起点。

可是坐在回家的车上，还是没有忍住眼泪。幸好今天有很大的太阳还有很大的风，还没来得及掉下来的眼泪在眼角就被风干了。我其实一点都不勇敢，也一点都不坚强。像没有分到糖果的小孩子，觉得分外委屈。

决定了的事不会改了，广电我不会再去了。以后也许会攒钱去看演唱会，但再也不是那样能清清楚楚看到她的小表情的距离。有时候觉得很远很远，有时候又觉得很近很近的距离。

吃掉一根冰淇淋，心里的难过好了些。原来我一路上都在边走边丢掉一些东西，重要的不重要的，喜欢的不喜欢的，最后留下的，也许就只剩我自己了吧。