是梦境与我为邻

本来想好很多话要写的，以此纪念我六年来第一次的歪密。但是真的坐在电脑前，却发现我什么都不想写了。
那些密密麻麻的黄色荧光棒，那个璀璨华丽的舞台，那个清越动听的歌声，那个翩翩舞动的身影……
其实是我想写的太多，所以反而不知道从何写起。
这一次的歪密，其实是计划外的，突然的冲动。可是我现在一点儿也不后悔，我庆幸我去了，见证了那样再一次的突破与进一步的完美。
武汉不是一个很好的城市，交通混乱，空气污浊，我也不喜欢吃热干面，遇见很多不好的事情，但丝毫不损我这一趟行程的价值，我只是为了那一个人去的。
很久没有见她了，所以看到她出现在舞台上的时候，我第一个念头是：好远啊……
太远了，看不清表情，甚至看不清脸，可我也很满足了，因为我能看到她的舞姿，能听到她的歌声。
《淹死的鱼》，我突然就哭了，说不清是因为把自己代入了歌词，还是仅仅因为那样美好动听的声音，觉得心里滚烫滚烫的，有什么东西就溢出来了。
《我唱啦啦啦》，心跳突然就乱了节奏，心里像被猫挠了一爪子似的痒，很少有的感觉，觉得那动作配着那歌声，真是无与伦比的性感。怎么会有人说她不好呢？她明明是个那么好的小妖精。
《失心疯》，听的时候没注意歌词，所以其实没太大感觉，等到知道歌词之后，才被虐到了。如果真有那么一个人……我但愿不是那样的一个人，她值得最好的感情。
红衣舞娘的部分，我脑子里不停旋转的就只有一个词：妖孽妖孽妖孽妖孽……
最后还是被虐到了，明明应该是HAPPYENDING的，可是非要放那么煽情的一个VCR，虽然卖萌的嫌疑比较大，但我还是感动到流泪了。
其实唱新歌的部分我真的很忙，又要看舞台，又要看屏幕上的歌词，还要听歌。所以带去的DV基本没有用上，我实在抽不出眼神来看DV的屏幕了。
看完出来，脑子里很空白，其实现在也很空白，我几乎不记得自己看到了什么，只记得那份心情，感动、惊喜、激动、伤心……
明年不知道还能不能这么冲动的赶去，我但愿能再一次坐在她的舞台下，看她再一次的突破。
不远万里也好，排除万难也好，一切的一切，只是因为我很想你，不是忽然之间，是现在，一直是现在，永远是现在。
对不起，只是忽然很想你。

最近很多人问我，怎么还不谈恋爱呢？是不想谈呢？还是有喜欢的人呢？
其实都不是的，我只能敷衍的回答，我也不知道。
其实我是真的不知道，我想我最大的问题，就是不知道自己想要的究竟是什么。
每当感觉有人靠近，我总是下意识往外推，害怕大于期待。
怕爱错，怕受伤，怕到最后才发现那不是我想爱的人。
感情对于我来说，是这辈子唯一不想将就的东西，是唯一无法自拔的东西。
而恋人，对我来说，只有唯一的一个位置留给那个对的人。
可是什么样的人才是对的人呢？越是想知道，就仿佛越迷茫。
我也知道我等不起了，可是就是没办法勉强自己。
妈妈已经对我的事失去了热情，而曾经想给我介绍的人们也都不再提起。
我依然还是我一个人。
我想会不会有一天我终于彻底习惯了这样的寂寞，一个人吃饭写信自己对话叹息。
而我想要的幸福，依然是看不清楚面貌的雾中的花。
仿佛简单，却遥远。

小歪抽了，音乐盒也抽了，最近很少开我的博客，结果今天才迟钝的发现，原来前几次进博客没有听到音乐不是因为网络太慢，而是音乐盒抽了，我无比郁闷的想换个音乐盒，结果发现要在小歪装个音乐盒是那么那么那么那么麻烦的事啊~~~
我很懒，SO……不要音乐盒了……
郁闷啊~~~又想搬家了，可是舍不得小歪里记录的我的青春年华啊！
纠结ing~~我是纠结又懒惰的金牛座~~~

今天下午又去市政府交东西，上午上班的时候明明还是个凉悠悠的阴天，下午出门却发现是明晃晃的大太阳，呃……穿多了……
蹦蹦跳跳的穿街过巷，等啊等啊等到了出场率极低的3路公交车，挤啊挤啊挤到了市政府，于是，我看着恢弘洋气的政府大楼哀怨，太不容易了……
进政府的时候还是晒得我脸红红的大太阳，交材料，OK，两分钟搞定，出来一看，咦？天怎么就阴了呢？这天变得也太快了一点点吧吧吧吧……
看着满天乌云，担心下雨，于是再不舍也还是花四块钱坐了辆破的士，还只是坐过河而已，肉疼。
继续蹦蹦跳跳的穿过公园回家，看见公园里热热闹闹的在办庆祝建党89周年的联欢会，平均年龄60+的爷爷奶奶们围着圈笑得脸上开了花，平均年龄50+的叔叔婶婶们兴致高昂的合唱着“如果没有你呀……”恕我太年轻，真没听过他们唱的这首歌颂共产党的歌。我只是打酱油路过，也觉得兴高采烈，看呐，生活可以这么美好~~
快到家门口，觉得自己今天为了两分钟的事这么跑一趟很是辛苦，于是路过冰欺凌店的时候买了支娃娃头犒劳自己。
所以，这篇日记为什么跟夏天有关呢？
唔，因为故事的最后我吃到的是夏天的味道~~

我讨厌死凤凰传奇了！！每天耳边都是他们的歌，我简直要崩溃了！
上班搭同事的车，车上放的是凤凰传奇，下班搭书记的车，车上放的是凤凰传奇，办公室一起工作的MM一哼歌就是凤凰传奇，我今天终于发现了她老哼凤凰传奇的原因，窗外集市上大喇叭放了一天的凤凰传奇呀呀呀呀！
尤其是下午，循环播放了一下午的“跑马滴汉子你在我心上%#*#￥#%……”，害我到现在脑海里还在循环着那个调子，我想古人所谓绕梁三日余音不绝究竟是夸还是贬呐。在这种环境下过每一天我能不疯么……

谁能把凤凰传奇封杀了呀，我实在再也不想听到他们那华丽丽的歌声了……

今天我就彻底完全的满24岁了，想耍赖称自己只有23也再没了借口。
过完24岁的生日明天就要去新岗位上班，真是令人叹息的巧合呀~~
这是不是意味着我的人生又要开始另一个全新的轮回了呢？
回想一下，这24个年头真是走得无知无觉，只是在每一年的生日恍然大悟一下子，哇，我已经xx岁了~~
无知无觉的意思，就是平平淡淡，毫无悬念，甚至没有多少大喜大悲的时刻，真不知道是该庆幸还是遗憾。
起码现在想起来，遗憾比庆幸要多。
生活从什么时候开始变成了一潭死水，也没有春风来吹起一池涟漪。
 我像是一个正在看破红尘的尼姑，尽力将一切漂亮的诱惑派出心外。
用最低的标准来要求我的人生，似乎这样就已经足够让我沾沾自喜。
但其实不甘心，我的“椰子”也告诉我，其实不甘心。
我已经错过了很多，为什么要习惯这样的错过呢？
可是不习惯也没有办法，我没有力气去反抗这样看似皆大欢喜的生活。
看着爸爸妈妈欣喜骄傲的笑容，我告诉自己，就这样吧，这是你应该走的路。
我也要相信，这的确是我应该走的路，我的选择没有错。
可是在他们告诉我今后要做那么多那么多改变的时候，我真的不开心。
想做自己而已，有那么难吗？
我可以在任何地方努力，可是我不想去改变自己，很过分吗？
不想说不喜欢的话，不想喝不喜欢的东西，不想争不喜欢的功利。
如果有办法逃离这些，我愿意继续平凡。
我想简单，我想快乐，我想自由。

自由的走完下一个24岁。
就像走过的不是一个24岁，而只是两个12岁。
可以穿可爱鲜艳的衣服，可以梳俏皮活泼的头发。
可以不要成熟，可以只要天真。
可以说我永远18岁。
可以看不见时间飞速划过的痕迹。
可以交我喜欢的朋友，聊我喜欢的事情。
可以不用揣度，不用小心翼翼。
可以简单的做每一件事。
可以开心的过每一天。

今天的生日愿望，我希望明年生日的时候我可以不后悔我的选择。

好久好久好久没有认真看过书了，不是考试辅导书，而是纸质的闲书杂书。
已经习惯了方便的电子书，习惯了情节跌宕的网络小说，快忘了捧着一本书慢慢读是什么滋味了。
想起以前高中每月从牙缝中省下一点钱来大堆大堆买书，然后用不多的闲暇时间看得津津有味，诗词、散文、小说、杂文，真是有啥看啥，口味杂得很呐。不过很快乐，
现在有很多闲钱来买书了，可是却失了那样的热情，也有一两次冲动的在网上买了一堆书，可是放在架子上堆了一层灰尘我也没翻多少页。
这是为什么呢？觉得好奇怪。
可能是电脑网络让什么都变得过于快捷，所以没有了冲动去读书。
可能是太多五颜六色的东西吸引我的注意力，所以没有了兴趣去读书。
也可能是太过自由的时间表让读书这件事情没有了以前在自习课上偷偷摸摸翻几页的刺激。
以前读书是忙里偷闲，现在读书变成了一种学习。
我这么懒嘛，当然是不爱学习。
真是委屈了我的书了，人家脸上明明就没有写教科书三个字。

今天又在网上买了几本书，其实主要是很想买本诗经来看，以前喜欢繁杂花哨的东西，现在却偏爱简单。
就像我的QQ资料里一直都放着一首词：少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新辞强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
所以喜欢诗经里的很多句子，很简单很简单的几个字，就可以说尽很复杂很复杂的感情。古人真是特别厉害。

也许这次买的书又会遭遇束之高阁的结局，可是我想过了，过几天要去乡镇上班，到时候没有电脑没有电视，也许我就又能回复当年捧着书看得废寝忘食的心境了吧。

书非借不能读也，我真是已经到了借的书都没心情看的地步了，恩，这样不好，我要恢复小文青的状态，书是很好很好的东西，不能浪费。

好久没有管博客了，感觉像要长草了一样。
考上了公务员，最大的感觉是终于不用再考试了~~
我的人生就像小宇唱的常旅客，这次我又要走了~~
重新又换一个起点，开始另一段旅程，不知道我这样飘飘浮浮的生活什么时候才能完全定下来呢。
小韩出国了，晋晋年底可能就要结婚了，其实大家都是常旅客呢，不得不面对人生的每一个转折。
突然有点孤单……

明天晚上就是WHYME演唱会，亲爱的小朋友，对不起我又去不了，只能再期待明年。明年，我就25了呢。
马上就要24岁的我，已经不好意思再叫自己孩子了吧，可有时候我又分明觉得自己还是个孩子呀，不是矫情，只是很多事还是不懂，还是不想懂，还是不能懂~~
如果时间能够倒退，我想我愿意回到十来岁的年纪，重新为我的青春画上一些明亮的色彩，起码不要一直这么孤单。

最近重新爱上五月天的《彩虹》，我总是对阿信唱情歌的声音没有一点抵抗力。曾经有人问，五月天最虐的哪首歌，很多人说是《我们》，可我一直坚持认为是《彩虹》，说不出的空虚和无力，说不出的委屈和寂寞。
也想谈恋爱了，可我这样的举棋不定的性格，到底要等到哪一天呢？
喂，那个人，你迷路了么？为什么还没有找到我？

走过了那么多的路，偶尔停下来看看风景，然后换一个方向再继续往前。是谁说结果不重要，重要的是过程的？我两样都想要好不好。
心里藏着的东西总是很难说出口，越是想留住的人和事却总是溜得比谁都快，再给我一点勇气吧，我快要抓不住我生命中所剩无几的一些真心了。
呐，好朋友们，我是真的很爱你们哦，不管我是不是很久很久没和你们联络，不管我是不是渐渐找不到话和你们说，我的心不大，却真真正正的装着你们呢。原谅我有时候像只蜗牛吧，我只是不知道应该怎么做怎么说。

总之呢，就算常常寂寞，也是常常幸福的。就算常常茫然，也常常温暖的。我还得继续下一个不知道怎么样的旅程呢，你会在下一个路口等我吗？